Studio de Télé d’Isla Segundo. 20h.

Tougoudougoudougoudou…
Femme : “Eh bah, il était long ce trajet ! Pfiou ! Pas mécontente d’être arrivée !”

Femme : “Bon chéri tu viens ? On va être en retard…”

Un peu plus loin…
Criiiiiiiii
Femme 2 : “On y est feignasse ! Allez lève tes fesses de là ! Je prends mon sac et je te suis…”

Femme 2 : “Pfff… Faut toujours tout faire soi-même, c’t’usant à force…”

Homme : “On y est mon poussin. C’est là. Pas trop tôt tu me diras, j’ai beau être un militaire, j’ai mal aux cannes moi !”

Le Poussin en question : “Oui c’est bien là… Les Simamours.”

* Tinninnin nin nin nin nin nin Tinnin nin nin nin… Tanin… Tanin… Taninnininin.. *
Présentateur : “Bonsoir Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs et bienvenue à ce numéro des Simamours consacré exclusivement aux pensionnaires de la maison de retraite d’Isla Segundo !”

“Voici notre premier couple, Roger et Monique ! Mariés depuis 60 ans, et heureux comme au premier jour !”
Monique : “Tire au flanc !”
Roger : “Morue !”

“Et voici notre second couple, Simone et… mais attendez là, z’êtes pas retraitée vous ?!?”
Simone : “Moi non, mais mon mari si !”
”Et où est-il votre mari ?”

Simone : “Merde ! Je savais bien que j’avais oublié quelque chose ! J’arrive Jean-Paul !”

“Pendant ce temps, nous accueillons notre dernier couple, qui s’aime passionnément apparemment, j’ai nommé Michel et Dominique ! Hum… vous pourriez arrêter s’il vous plaît…”
Dominique : “Oh mais vous connaissez la chanson : Dominique niq…”
”Oui non merci c’est bon.”

“Eh mais attendez… Dominique, vous êtes… HEIN ?!?”
Dominique : “Quoi ? Y’a un problème ?”

”Non non rien… Il est temps de passer au jeu individuel je crois. Veuillez sortir mesdames ! Et messieurs, veuillez passer derrière les pupitres s’il vous plaît.”
* Padapapapa *

John : “Je vais vous poser une série de questions sur votre couple. Vous répondrez en inscrivant vos réponses sur votre écran. Attention… C’est parti !”

“Première question, très simple : combien de semaines cela fait-il que vous n’avez pas fait crac-crac avec votre femme ?”

Michel : “Dites, vous quand vous tournez la molette, vous avez une lumière rouge qui s’allume vous ?”
John : “Vous avez des boutons, pas une molette.”
Michel : “Ah non moi j’ai une molette… ‘Tendez… Y’a marqué quoi dessus ? Pace… Sont où mes lunettes ? Pace…Maker ? PACEMAKER ?”

Mari de Simone : “NIAAAAAAAAAAAAAH ! QUEL CON A TOUCHE A LA TELECOMMANDE DE MON PACEMAKER ?”

Michel : “Euh…. Héhéhé…”

Michel : “Comme je n’ai pas fait crac-crac avec une femme depuis que je suis avec Dom, je vous laisse imaginer jusqu’à combien je suis monté…”

John : “400 ? C’est tout ? Houuuuuuuuuuuuu ! Vous n’êtes pas fidèle !”
Michel : “En fait je crois que c’est le pacemaker qui est limité à 400 battements par minutes…”

Simone : “L’héritage… L’immense héritage… Mon p’tit ~~gâteux~~ gâteau (déjà) sec !”

John : “Hum… Oui bon on va abandonner les écrans, donnez-moi les réponses oralement, ce sera moins dangereux… Question suivante donc : quel est le plus gros défaut de votre fe… de vôtre moitié ? Vous d’abord, Roger.”

Roger : “Monique, elle a tout plein de défaut, mais le plus embêtant, c’est quand elle pète au lit le matin. Elle se sent obligé de remuer les draps. C’est pour me tirer du lit qu’elle dit… Moi, c’que j’en dis c’est que c’est un cas médical… Faut le ~~sentir~~ voir pour le croire !”
John : “Hum… Merci Roger… Michel, à vous.”

[Pour protéger l’innocence qu’il reste à nos enfants, l’auteur a décidé de ne pas retranscrire cette bulle, décidant qu’elle est assez explicite. Merci de votre compréhension.]

John : “Et pour rendre hommage à notre ami si tôt disparu à la suite d’une petite confusion, je décide d’élever son urne au ci… meeeeeeeeeerDEUH !” *bruit de porcelaine brisée*

“Hum. Me semble que j’ai fait une bourde là…”

Simone : “Et j’pourrais même pas revendre l’urne.. Bouhouhouhou…”

Roger : “Allez viens là ma Momone… C’est fini…”

Monique : “Je l’savais ! Je l’savais ! Roger ! Morue emplâtrée cornue !”
Roger : “Non non, ça c’est toi…”

Simone : “J’veux pas voir ça !”
John : “On va retourner sur les canapés je crois…”
* Padapapapaaaaaa *

John : “Roger, vous vous êtes trompé de canapé.”
Roger : “Pas du tout. Je retourne pas avec ma vieille peau d’épouse.”
”Soit…”

“Hum dites… Ca vous dérangerait d’arrêter là ? Y’a des jeunes qui regardent quand même…”
Michel & Dominique : “Mpffffff… Mpffff… Mpffff…”

“Je crois que je sature là…”

Monique : “Bon moi j’en ai marre : j’me casse !”

Roger : “Hey Momone… Et si on faisait… *tout bas* Gala-Gala…”
Auteur : “Ah non là ! Le gala-gala party, c’est à Parker ! Pas à moi !”

Michel & Dominique : “Mphhhhhhh MPHHHHHHHHHFFFFFF…”
John : “Oké, je sature moi là. Dominique, Monique et Simone, derrière vos pupitres, et plus vite que ça !”
*Pada… “TA GUEULE LE JINGLE !”

John : “Toutes en place ? Parfait, on y…”
Michel : “Venez voir c’est horriiiiiiiiiible !”

“Qu’y-a-t’il encore ?” *décontraction affichée*

Monique : “Je l’savais ! Je l’savais ! Tu vois miss pouffiasse 2010 ? Mon mari, dés que t’as le dos tourné, il en profite pour se taper la faucheuse et deux vahinés !”
Simone : “Pourquoi… Pourquoi… Gégé… *pleurs*”

Monique : “Mais il prend une valise en plus ! Enflure ! Viens là que je te rattrape !”

Monique : “Et il a le culot de nous laisser un caillou un souvenir. Je… Je…”

Monique : “Pourquoi… J’ai jamais été méchante avec lui… Toujours très tendre…”

Monique : “Il me préfère la faucheuse… Et les deux vahinés… Agaga… Aga…”

Monique : “ESPECE DE TIRE AU FLANC QUI TIRE TOUT CE QUI SAUTE (ou l’inverse)…”

“FEIGNAAAAAAAAAAAAASSE !”

Monique : “Bordel… Ca fait du bien !”

John : “Hahaha ! Hahaha ! HAHAHA !” *rire de plus en plus crispé*

John : “Boobloodoopdipalababoolooboop…”

John : “La Faucheuse… Elle est venue deux fois ! Quand l’autre vieux a branché le vieux gâteux sur 400 cpm, quand le troisième est allé sauter la faucheuse avec les vahinés… Après la vioque elle était en colère et elle a pété l’urne… Je… Docteur…”
Le Thérapeute : “Là je crois qu’on est repartis pour une année d’arrêt maladie…”

&ldquo;Les Simamouuuuuuuurs !&rdquo; &ldquo;J&rsquo;arrive !&rdquo;

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“Les Simamouuuuuuuurs !” “J’arrive !”